[SergeyAB]

Все мы учились понемногу. И конечно же есть веселые истории связанные со студенчеством.
Предлагаю их вспомнить.

4-й курс.
Был у нас препод по ДУСТу (динаминка и устойчивость сооружений). Как по имени-отчеству сейчас уже не помню, зато помню кликуху. Наверно никогда не забуду - Якорь. Весьма надо сказать говорящая.
Как решать дифуры на экзамене по ДУСТу, со всего факультета (100 чел) знало человек 5, максимум.
Остальные шли списать. Да ладно бы списать. Дифуру просто так не списать. Интересно, что сдавали все группы сразу, а сам экзамен напоминал недельное брожение - сдавался 7дней подряд, без разделения по учебным группам.
Также не запрещалось входить-выходить из аудитории...
Препод тоже не первый год принимал свой экзамен - так было больше шансов сдать-принять.
Девчонки реально облепляли тех кто шарил(вот уж действительно минута славы "ботаника")
К концу страдальной недели просьбы о тройке становились все навязчивее, а препод все нервнее. Заканчивалось это обычно "мировой".
В качестве мировой, девушкам препод предлагал вымыть окно в аудитории, а окна в аудитории были ох какие большие. Поэтому лекторская аудитория 2-го этажа учебного корпуса ИСФ всегда сияла чистыми окошками.
Было забавно смотреть как наши девушки старательно моют окна, так и хотелось каждую из них взять в жены...)))
Как сам сдал - не помню, а теперь даже не понимаю - видимо Чудо.  

[ALAKK]

Осмелюсь поддержать Сергея.
Второе высшее получал уже во времена перестройки, когда все гудело и орало, что раньше даже пикнуть не могло.
Пермские политеховцы знают корпус "Б" и его огромные амфитеатры на весь поток. Так вот там проходили лекции по Истмату и Диамату. Молодежи эти слова ни о чем не говорят, а нам это знакомо до содрогания и зубовного скрежета.
Так вот.
Препод - дама приятной наружности, вся в годах, проведенных за пропагандой коммунизма - задает сакраментальный вопрос: "Чему нас учат исторический и диалектический материализм?". Памятуя по всполохи северного сияния Перестройки, аудитория тупо молчит. Тишина - муху слышно, которая летала тут еще в сентябре. Черт меня дернул в полголоса, но внятно сказать (что-то вроде): "Почему так классно живут за бугром и почему мы так нищенствуем последние 70 лет".
Народ хохотал до изнеможения, меня выгнали с лекции и каждый раз, когда я приходил на оные, эта тетка мстительно выгоняла меня за неопрятный внешний вид (я тогда носил бороду и джинсы).
Итогом всего были 2 тройки по этим предметам в дипломе, что и не позволило мне получить красный диплом. Экзамен я так и не сдавал - допуск кафедра не давала, хотя заступаться ходил и куратор группы и зав. кафердрой. Поставили "автоматом" в последний год учебы, когда эту погань отменили в учебном процессе

[Design]

Будучи студентом 3 то ли 4 курса, получил тему курсовой по теории дизайна - "Отличие социалистического дизайна от капиталистического".Тогда удалось "лечь на крыло" и уйти на бреющем от этой головоломки. Так, до сих пор, к своему стыду и не знаю чем отличается унитаз спроектированный в странах соцлагеря, от унитаза сделанного у  капиталистов. Может быть он "человечнее"? 

[crazyASD]

А у нас в деревне аналогичный случай был.... В МАРХИ есть один очень хороший препод по истории архитектуры, чувство собственной важности находится где-то очень высоко над студентами, он во-первых не впускал опоздавших (вечернее отделение!!!!), а во-вторых, постоянно читал нам лекции и нотации на тему "Я Д'Артаньян, а кругом пидарасы". Никто ничего сделать с ним не мог, весь курс от него рыдал.
Победа пришла неожиданно. Как-то раз, зазвонил в аудитории мобильник, зазвонил громко (а он люто это ненавидел).
Звонил он секунд тридцать, цвет лица препода стремительно менялся от алого до пурпурного, в аудитории начались хихиканья (темно, дед не пропалит).
Неожиданно, мобильник затих, и кто-то громогласно произнёс "АЛЛЁ!"
Немая сцена, у препода полный ступор. Он произносит "Ну всё! Достали..." и уходит из аудитории под всеобщий хохот.

[AlexEm]

Немного стыдновато вспоминать-но все же...Проходили летнюю практику по геодезии (препода звали (и дай Бог зовут) Тарас Григорьевич Шевченко)). Ну и мы с корешом решили "отойти" на пивко. После приличного количества бокалов ( во Львове классное пиво) решили все-таки вернуться на практику. Препод очень обрадовался увидев нас и предложил нам следующие условия: если мы сейчас пронивилируем  какой-то участок-то он автоматом ставит нам зачет и до конца практики мы свободны. Условия сказочные-если не одно НО-мы почему-то начали смотреть не в окулор а с обратной стороны. Он все понял и сказал что мы свободны до конца практики(как и обещал). НЕЗАЧЕТ!!! Правда на следующее утро мы ,протрезвев,пришли к нему практически на коленях-и он нас помиловал! Правда потом мне тет-а-тет сказал: что я старый воин (я учился после армии)- а зачем молодежь спаиваю))). А вообще мне очень сильно повезло-на моем студенческом пути попадались исключительно интеллигентные,умные и классные преподы!!
 P.S. Сорри за ошибки-по-русски практически не пишу.

[pisikot]

Был у меня как-то экзамен, название до сих пор не помню. Принимало его 3 серьезных препода, 1 с докторской степенью, но сессия была летняя, не до какого экзамена дела не было вообще. Я не то что шпоры не писал, я даже вопросы не видел экзаменационные, прихожу на экзамен, толпы трясущихся девочек с потока, как обычно на рассказывали мне ужасов, про то что беседовать надо с каждым преподом в отдельности, материал надо знать и тд и тп... самого пробрал мандраж   Подхожу к двери в аудиторию, знакомая девочка держит в руках 9 билет, он по её словам у неё был лучше всех написан и разобран. Договорились что зайду после неё. Она заходит берет белет начинает писать, через некоторое время захожу я, беру билет - девятый   Сажусь сзади девочки, беру у неё эту шпору по 9 билету, которую я до этого даже не видел, перекатываю материал. Врубаюсь в него, иду к преподу 1, беседую с ним, далее двигаю к преподу два и три, беседую с ними, в итоге тот который доктор спрашивает первых двух - ну что, как он ? - Я думаю 5 можно ставить, слышится от обоих преподов враз, доктор говорит: "да, я тоже хотел поставить пять", и обращается к аудитории: "девочки, берите пример с молодого человека, сразу видно кто из вас готовился, а кто нет!"  

з.ы. несмотря на радостные чувства в тот момент, и дальнейшее раздолбайничество на 3-4-5 курсах, хочу отметить что данная халява, часто крайне вредно сказывается на полученном образовании, заканчиваю универ в этом году(6 курс), и ощущаю некоторые пробелы в знаниях по освоенной профессии  

[PUX]

Есть байка одна.
Препод физик строгий, но справедливый и с хорошим чувством юмора и понимаением студентов. Принимает экзамен. Выдал задания, строгим взором окинул аудиторию всех человек 200 и с грозным возгласом, сопровождаемым жестом указательного пальца, произнёс: "Только не списывать!". После чего медленно удалился в свою каморку. Через 5 минут выходит с газетой, садится за свой стол, демонстративно разворачивает ее и начинает какгбы читать держа ее пред собой так, что аудиторию он точно не видит. Это длится минуты 2, ему надоедает, он резко ее сворачивает, бросает на стол, вскакивает и опять строгим голосом спрашивает "КТО?" выдержав пару секунд паузы добавляет: "хочет один" (один это минимальный зачет). Несколько человек поднимают руки. Он зовёт их к столу с зачетками, ставит 1, и просит подождать остальных и потом группой удалиться. Опять смотрит на аудиторию и спрашивает: "Кто хочет два?". Уже встают больше людей и идут с зачетками к столу. Получившие 1 рвут волосы на всех местах тела. Получившие 2 ржут над ними. Он просит всех их удалиться. Когда выходит последний, он громко, чтоб было слышно за дверью, спрашивает:"Кто хочет 3?". Куча людей вскакивают уже готовые бежать с зачетками, но тут он добавляет: "идут отвечать свой билет"

[AlexEm]

"Кто хочет 3?"

))))