Сценка из армейского прошлого....
В те давние-давние годы, когда еще не отгремели знаменательные и гулкие залпы Пятилетки Пышных Похорон, а именно году так в 77, довелось мне служить в войсках ПВО, и точка дислокации нашей доблестной части расположена была вблизи славного города Курган, не тем он будь помянут – да простят меня его жители. Мне, тогда уже немолодому годами, но салаге по сроку службы, довелось быть свидетелем и, в некотором роде, участником необыкновенного случая, надолго запавшего мне в душу и терзавшего мои мозги и либидо вплоть до дембеля…
В нашей отдельной роте ПВО было все полностью построено на хозрасчете и самоокупаемости, полной безотходности производства и безвозмездном труде салаг, при полном контроле и управлении процессами со стороны дедов, которые воодушевлялись и поощрялись к подвигам прапорщиком (виноват! Маленьким генерал-лейтенантом) Сальниковым. Беспокойный характер этого засранца и абсолютно девственный интеллект требовали какой-то дополнительной загрузки, кроме того, что он сопровождал роту раз в неделю в баню и крал масло у личного состава.
Как оказалось впоследствии его беспокойной натуре не давали спать отходы с кухни и столовой, точнее их количество. В его обязанности входило это все вывозить, точнее, организовать вывозку, на что его сообразиловки никак не хватало. И вот однажды командир на плацу во время общего построения приказал построить свинарник на 40 голов, для чего надо было разобрать ангар арочного типа и воздвигнуть его рядом со столовой, на расстоянии по нормам безопасности. Ангар раскидали быстренько дембеля в качестве дембельского аккорда, а вот козликом отпущения на подготовительных работах на месте нового строительства и разбивкой фундамента, приказано было быть мне, т.к. неполное техническое высшее образование было только у меня одного во всей роте. Не скрою, что огромную массу счастливого строительного опыта я получил на этой работе, используя в качестве особо точного инструмента бельевой шпагат неопределенной длины и тряпошную затертую рулетку 3 м.
Когда с грехом пополам это чудо архитектуры было собрано и обмыто, главным зоотехником назначили мл. сержанта Семибаба откуда-то с Украины. Он был техником-ветеринаром. По характеру очень серьезный и какой-то хмурый. Когда его командир спросил его что ему надо в помощь, он ответил строго: «2 помощника, на годность буду проверять сам». Вообще в части в обслуге было полно пареньков из деревень, которые знали, что такое скотина и умели за ней ухаживать. Это внушало командованию надежду на то, что их затея не лопнет сразу и они когда-нибудь смогут отведать шашлычков не из падали, а из убиенной нормальным образом скотины.
Торжественная сдача помещения закончилась, старшина приволок откуда-то 6 свиней: трех сучек и 3 кобелей: решил, видать, создать дружные свинские семьи на территории нашей части. Как их выгружали из ГАЗ-66 и ловили всей ротой – отдельная песня.
Семибаба устроил целый экзамен кандидатам, которых отобрал сам. Не взирая на срок службы и заслуги перед Отечеством. Основным номером программы была задача кастрации поросенка, т.к. этап собеседования эта пара прошла ранее в присутствии командира и у них уже не было шансов избежать попадания в итоговый состав сборной команды. Эта парочка долго мучалась под сладострастные вопли поросенка (если вас хватают за яйца и начинают с ними делать что-то малопонятное, то невольно вы начинаете испытывать ощущения, близкие к оргазму, а свинья, как известно, имеет строение организма близкое к человеческому), но, в конце концов, совладала с супостатом. Семибаба все время экзекуции корчил морду и глядел с презрением на потуги этих обормотов, и, когда поросенка лишили потомства, решил показать «мастер-класс». Надо сказать, что зрителей была масса, включая командира и его подружку, видимо это его и раззадорило.
И вправду, он в одну харю проделал все это так быстро и профессионально, что народ загалдел одобрительно, а командир, посмотрев на Семибабу с уважением, подхватил свою подружку под руку правой рукой и чуть не волоком потащил ее от места кастрации, причем левую руку он почему-то держал в кармане галифе, плотно прижимая ее к гульфику изнутри. При отбытии начальства многие могли слышать его слова, обращенные к даме: «Вот изверги… убивцы…»
Мне лично немного довелось попробовать свининки – перевели в другую часть.