и ещё, раз вам нравится про архитектуру и стройку, я их собираю..
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте.
Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""
Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!..
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр..
Заказчик интересуется у строителя:
- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут..
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры.
Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект - широченный колодец.
Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!
Новый русский вызывает к себе дизайнера, и дает ему листок.
- Значит так, тут все что нужно у меня в хате поменять, усек?
Дизайнер взял листок, и придя в свой офис читает:
- Поменять мебель, занавески, комп, мышку, коврик для мышки..
Тут дизайнер не выдерживает:
- Ну совсем обнаглели! Они бы еще заказали взлетную полосу для мух, и тапочки для тараканов!!!
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни..
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
Стройка. 12-этажный дом весь в лесах.
Строители демонтируют леса и дом заваливается!
с прорабской выбегает злой прораб:
- Блин! Сколько раз говорил пока обои не поклеили леса не снимать!
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.
Ландшафтный дизайнер ландшафтному дизайнеру:
- Hу и заказчик мне попался тупой! Объясняю какой должна быль альпийская горка - не понимает, объясняю второй раз - не понимает! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А он ну ни как!..